有南京名为王毅的人啊,给我们介绍要去重庆的解放碑啊。啧啧,妹子是真他妈的漂亮,价钱是真他妈的便宜到算是倒贴。其实我们住的地方就是解放碑附近了。

放了行李洗个澡，一行人就直接奔人民广场的德中同行现场而去，精神抖擞啊。见到歌德学院的阿克曼还有Udo的时候，他们还是德国人的老样子，迷茫，坚挺，混不在乎。他们的手机也全没信号了，还在执着打着。那时真有一笑话，见证国人与西人之不同。边上一重庆宣传部的干部，要求演出继续，理由是我们中国人真他妈的坚强，灾难多么严重，绝不在乎，敲锣打鼓，咚咚为之。这叫一精神！阿克曼和Udo嘀咕说，恐怕不合适吧，再不了解，这个地震怕是很厉害，万一死难者的家属闹将起来，不好看相。于是商量，能不能做个赈灾义演，顺带捐款，面子和里子都好看呀？干部说，呀呀呸，还用你们做赈灾啊？我党我政府是做什么吃的？再说了，万一此例一开，多少外国王八蛋全来要求这个，其中只要一个象前时间的冰岛的逼约克，喊几句什么佛瑞提拜客，不是我们全体要下岗去死？省省吧。于是乎大家不投机，一拍好几散了。我们是谁？我们人精啊，人家不投机，我们干吗掺和呀？眼波流转之间，一个字，闪！我们吃东西去也。

那时，也还不着急。

国人啊，谁不愚钝？没有大的理由，没有切身的悲伤，生活不就是这样么？求自己得不到的，厌弃自己所拥有。山呼海啸中，洋洋自得。

晚上找了一个酒吧，看傻逼们喝酒跳舞，我们这些傻逼们笑着看人家喝酒跳舞。临了赶紧回去万豪睡觉了，五星级宾馆，睡不着也要躺着，否则，对不起那床单。真好。

13日上午醒来，喝杯冰水。顺手开了电视，画面铺叠而来，伤者逝者，我从那时侯开始，就没有透过气来。巨大的悲痛象锤子一样，一下又一下的打在你的心上。我坐在床上，慢慢地开始啜泣。后来的悲恸，也如潮水袭来，淹没了我，淹没整个的世界。

这是怎样的世界？谁又不为人夫，为人子，为人妻，为人母，为人父？

我们多么狂妄，要去和自然斗争！在自然面前，我们是多么可笑的呈现着狂妄。我们，人们啊，我们是多么的渺小。

找出租司机的电话打,小灵通,能出去.不是很奇怪吗?光璇马上就是和老婆联系上了.真真令人不齿啊.司机和朋友聊天,我听懂了一个词叫"风摆荷叶",司机吓得在哭.我们知道什么啊,我们在笑.进重庆要过嘉陵江大桥的,这个桥很好,就是路灯是在马路中间的.司机带哭腔说,这个路灯是真的风摆荷叶,听了心里就开始不对付了.进去重庆所有的路在堵着.感觉所有的人全在路上,我们全体在开玩笑,妈的,不就我们来个重庆嘛,欢迎我们也不用全上街吧.后来实在走不了了,我们就下车了,问清楚我们要住的万豪酒店离我们下车的地方也不过三百米,算了,自己走过去就好了,真是的.那时真的不知道,人群在聚集着,在不断聚集着.
走过解放碑的广场,有大屏幕,人群在聚集着,不断听到啜泣声.有女人不时就突然蹲下来,用手拍打地面,撕心裂肺地哭着.我们相视而看,真也不能理解,带着好笑.谁知道什么啊.一会我们就到了万豪酒店.进去大堂,才真知道什么是不对了.----酒店的大堂里,全是穿着睡衣的客人,在拿着酒杯,说着话,深重而且带着莫名其妙的不理不睬.问酒店的前台做check in,她在心不在焉的状态下,对我们真叫一个不在乎.后来才知道,她的父母全在北川,那时,生死未卜!善良的人们,你们全原谅了吧!这种沉重的灾难,对谁都是第一次.最后的做法和处理,还能见知我们的良心,那时侯,如果我们蛮不在乎的姿态,和玩笑戏耍的不妥,毕竟无意,也不存心.你们全原谅了吧.

朋友说你他妈的也会搞连载了。不是这样，回忆如果悲痛，你会不自觉得去拒绝，直到你还能在生命的瞬间，略带羞惭的想起。那时可能不那么真切了，依然让你不能说不在乎。生命是什么？是爱恋，痛惜，眼睁睁的看着自己要的和能给予的东西远去。重复使我们厌倦，重复是最深重的爱，失去的时候，一切没有意义。

 

说到哪里了？哦也，是2008年5月12日下午的2点28分。

 

飞机突然用45度角拉上天空！印象中只有一次我从北京回青岛，因为雷雨，飞机在盘旋20分钟后，以这个角度从密云上空的一个小方格里钻了上去。妈的那次也是和刘光璇，孙子一看就不是好人，不然怎么一次次的都这样！他是在念经，什么“全是命啊，命啊”什么的，我没什么好说的。好像后面几天手疼的一塌糊涂，死命的去抓飞机扶手，料想这个结果也算便宜。

 

那时我们全犯嘀咕。常坐飞机的人有常识，不能乱叫，不要说话。我心里说，完蛋了。肯定飞机有问题了。从窗口看，还有几个飞机在飞四方螺旋，明白了，估计下面出事了，不过估计归估计，还是看看空姐是不是要拿笔和纸过来吧。那就意味着真是劫数了。

 

四十分钟后，飞机落地。提前1分钟的空姐提醒，是我这一辈子听过的最好的女声。紧张，带点娇喘，真是开心还有丝丝的期望。撇开我对所谓的空姐的偏见，不能不说，我觉得找个胸大无脑的女孩子也不能说是一个坏的想法。这个新的美丽世界的观念，在合适的地方和时间，空姐和模特简直代表了饥饿的人民对猪肉以及充气娃娃所尽其可能的迷恋。钱多么好，人多么善良，祖国是多么可爱。

 

下来就开手机，不好意思，给中国移动丢了大脸。我这个号码去全世界还没有问题，骄傲的称自己为全球通的，居然在亲爱的祖国的重庆没有信号了。

 

安之若素就是说，安啦。既来之则安之，就是说，安啦。没什么，这个小破事一个，反正我脚踏祖国的大地，开心呢。

 

2008年的5月12日，这是一个普通的日子。对我和和多人来说，谁能想生活就此改变。

之前的一年，在南京，有一个德中同行的活动。因为我不光喜欢音乐，也喜欢建筑的原因，我去的频繁。一个以青岛人为自豪的人，见多了青岛的德国建筑，怎么会不喜欢德式的庄严和严谨，以及此外发阐出的创意与舒适？说好了这次重庆的德中同行，大家一起去看耍子。机票早订好，我也戏谑朋友，我天天喝醉，未必到呀。一帮孙子呼啸过后，也没管我。嗨，我好像也不必管吧。

周末烂喝。星期天要休息？天哪，你们真傻，因为还是要喝。因为这个喝，我浪费了多少东西。身体，精力，早时候的爱情，想要又被拒绝的感情。没办法，继续继续吧。一个凌晨，我去机场，飞机上睡觉是傻逼做的事情。是的，你们全猜对了，我是傻逼。上海机场和王海还有光璇碰头，去重庆的飞机上继续傻逼。突然被人碰了下，说，孙子，到了，系上安全带吧。嗯嗯嗯，我答应着，还是睡着。

坐的位置真好，感觉到起落架已经下了，我还是半梦半醒，怎么说，咱们是到了。

这个时间，是2008年的5月12日的下午2点28分。

 

5月29日,我决定离开成都。

双流机场，我拿到登机牌后，按照我的惯例，也是最新的惯例，我没有入关。

老子要抽烟哪。

门外，抽烟，面前一个大牌子就在眼前。我的广告公司似乎8年以前了，我还知道这个行业内叫高射炮。

上面用几国文字写着：谢谢！四川人知恩诚谢。一时间，我怔在那里，眼泪流下来的时候，我不觉得羞耻。

14号我到成都的时候，和现在也不是一个感觉和心情。要走了，心里空旷的感觉涌将出来。成都，29日，你阴霾的天空下，我的失落也沉甸甸的。

徐胖胖，前夜的唏嘘感叹，你是不是还记得？

我们来成都或者知道为什么来，我们真不知道为什么走。

因了最真挚的感情故，我将在离开后40天了，一点点回忆起这经历。哭也好，笑也罢，絮叨来此。

即使40天后，叙述这个经历，我还在泪眼婆娑中，不能自已。

你们原谅了吧。

 

最近找了一个很好的连接：http://www.realsidelama.cn/page1--S.htm

 

我个人认为是对藏传佛教（金刚乘）的本质以及它和大乘佛教关系的一个最好的阐述文本。

 

我个人是奉大乘佛教禅宗的。有时候看到一些朋友和不明就里的人们说起藏传佛教的种种，不以然之余，也不想说什么。因为这个宗教体系在充满愚昧、无耻、野蛮和肮脏的本质之外，确乎庞大驳杂，也说不清楚。

 

现在可以看这个文本，深入浅出，尤对金刚乘最高奥义《时轮金刚灌顶》的详述，可以让我们知道邪恶，日后庶几或免于苦难。

没什么.这不就一KAI,过了就是自己了.

想好了,就自己走下去.没什么,真的没什么.

最近看了些书,也冷静想过了自己的未来,有些偏差了.能接受.

人之所以为人.能接受.

最近做的事情,恐不是我了.

 

愿天下人都遂了自己的愿, 愿人人都以自己为自己,而且可以超越自己.都鄙视别人吧.

 

就这样.

Nothing

a new one

You hurt me you are nothing

 

他要感谢我我真付出了.

 

我说过我不会再结婚了.我真说我很感谢.我的生活从此打开,是要说感谢的.

 

这漫长的两年半啊,

 

这漫长的等待啊.

 

我终于可以自己去玩了.

 

谢谢.

 

你年龄不小了.

 

自己好好的吧.

大学时候的岁月,不也好笑,带着莫名.回到学校的操场中央,也许是大哭了两个小时吧.那时就开始知道,我已经走在社会里头了.8年的爱情终究是胡说.92年,出校门的时候,嘴里是说着下面的话,离开的.

赠别

1

多少人的青春在这里迷醉，
然后走上熙攘的路程，
朦胧的是你的怠倦，云光和水，
他们的自己失去了随着就遗忘，

多少次了你的园门开启，
你的美繁复，你的心变冷，
尽管四季的歌喉唱得多好，
当无翼而来的夜露凝重——

等你老了，独自对着炉火，
就会知道有一个灵魂也静静地，
他曾经爱你的变化无尽，
旅梦碎了，他爱你的愁绪纷纷。

2

每次相见你闪来的倒影
千万端机缘和你的火凝成，
已经为每一分每一秒的事体
在我的心里碾碎无形，

你的跳动的波纹，你的空灵
的笑，我徒然渴望拥有，
它们来了又逝去在神的智慧里，
留下的不过是我曲折的感情，

看你去了，在无望的追想中，
这就是为什么我常常沉默：
直到你再来，以新的火
摒挡我所嫉妒的时间的黑影。

1944年6月

杭州印象

　　癸酉年三月六日上午, 躺在床上抽烟. 刚经历了昨晚第十二次失恋的打击, 我觉得应该痛苦. 随手翻书, 出"钱塘自古繁华"句. 奋然起身, 略整行囊. 下午二时, 我已是在青岛至上海的船上,口中喃喃"烟花三月, 黯然独下江南"了.
　　住在朋友家里. 就在西湖边. 到达当晚我来到了西湖.这中国文化的湖, 这中国文人的湖. 湖边游人太多了. 涌动. 嘈杂的人群简直成了西湖的堤岸. 朋友提议到苏堤, 于是走. 路过和西湖隔马路对着的香格里拉饭店, 车水马龙. 另外还有几家快餐厅. 卡拉OK, 歌笑不断. 苏堤上的树连着长长的彩灯泡. 刚过断桥有人拦住要收两元钱. 诧问之, 答曰灯泡不能白挂. 此时心情全无, 嘿然而归. 一路和朋友只是相对苦笑而已.
　　第二天独自游览. 凡寻访古迹之人, 皆有一个通病: 希望其地残破不堪, 仅几丝风韵犹存. 便可以流清泪, 擤鼻涕, 发哀声, 这样才能与古人同慨. 既到处, 发现均修葺一新, 便觉得不啻为一种失望. 但也得承认杭州对文物古迹的保护工作做得很好. 当然大部分也充塞着卖土特产的小商店, 不过这是各地名胜的新景, 杭州没有道理免俗. 去岳庙, 献上了对民族英雄的一份敬仰. 参拜了灵隐. 灵隐大雄宝殿的释佛高大, 且微前倾, 仰视但觉慈悲逼人, 心有所感, 无它, 惟焚香　　. 灵隐寺后山上韬光寺, 闻说是吕洞宾. 何仙姑的现迹处. 释门出道法, 不可不睹.一路上, 风景却好. 明袁宏道之<<解脱集. 灵隐>>云:"韬光......路径甚可爱, 古木婆娑, 草香泉渍, 淙淙之声,四分五路, 达于山厨."此时诵之, 方知古人诚不我欺. 现迹处在寺中的一个小山洞. 洞内塑有两位海上仙客的小铁像. 洞外香案上蜡泪遍染, 香灰堆积. 众多背着香袋的善男信女, 或顶礼膜拜, 或絮语有声. 浙江民风, 于此可窥一斑.　
　　所见既多, 不再一一赘言. 九日下午, 来到了虎跑寺.此是弘一法师李叔同驻锡处. 杭州新近修的弘一法师纪念堂, 正对着虎跑泉. 泉侧有茶室. 要一杯上好的龙井慢慢饮啜. 看泉水从虎嘴里汩汩地流出. 不觉天色将晚, 恋恋而归. 忍不住就说了很多. 朋友父亲是气味极沉静的人.听了我的滔滔不绝, 笑了. 请我到书房坐下. 告诉我其父时正在杭州美专, 与弘一法师交善. 法师出家前的最后一幅字, 乃为其祖母所作之墓铭. 交谈中奇其吐嘱清雅 曾闻江浙民间多风采俊雅之士, 信哉此言.
　　剩下的时间照例用在吃上. 杭州菜我至今思之垂涎. 奎元馆. 状元楼的虾爆蟮, 知味观的猫耳朵. 小笼包, 万春斋的鲜肉榨菜小月饼, 楼外楼的西湖醋鱼. 东坡肉. 蜜汁火方和莼菜汤, 无不馔尽其妙, 可圈可点. 尤其值得一提的是楼外楼还保留着江南老店的传统, 任何菜均可点半份. 着实令我等老饕欢喜. 住了七日, 吃了七日. 终于感觉肚子里满满得容不下一点所谓痛苦了, 决定回家.

　　回家前夜下小雨. 朋友力邀我去西湖走走. 不想去.

朋友说我不懂, 夜西湖不如雨西湖, 雨西湖不如雪西湖.

闲着也无事, 我同意了. 街上行人不多. 先到了平湖秋月.





我象撞进了一片混沌之中, 而这混沌是如此的熟悉和甜美,使我无力自拔. 就这么痴立着, 任意识纷沓而来, 又匆促而去. 不知觉中, 已过了很长时间. 一个小时的呆怔, 却
仿似畅游了一个上下千年的梦. 就在我神情恍惚, 思飞万里之际, 耳边只听得朋友悠悠地念道:"未能抛得杭州去, 一半勾留是此湖."
　　写到这儿, 已不能再执笔下去. 只是想: 十月转瞬即至. "山寺月中寻桂子, 郡亭枕上看潮头", 也算是三年后重游杭州的一个好理由吧.

补充日期: 2001-03-10 20:38:36

因为文件坏了，有一段没有能够读出，觉得可惜。本想再填写上，但是当时文字不复记忆，更无彼时心情。残缺也罢。好象是看到夜雨西湖的画舫，歌声笑影隐隐而来，有今昔何昔之慨的意思。有兴趣的朋友，不妨想象。

很久以前写的东西,我不知道是被看做小说还是一个剧本更恰当.其实我的框架是一个剧本的考虑,而且是浓缩在一个三幕剧里.但场景之间的转换桥段是我自己不很把握的,就改成了一种拉拉杂杂的叙述,期待将来的一个扩展.无论如何,这不过是一个雏形.而且当时写不下去的原因,还因为考虑动手太早.准备已经充分,不过难免怕有人对号入座,何况熟悉的人们在字里行间也不难找出这个叙述一些真实的基础.

好在我的这个空间来人无多,今天放上来.看有无时间和闲情,还有下文.

 

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那天早上在酒吧里醒来的时候，头疼欲裂。黑暗中的酒吧安静的很，制冰机和冰箱们在滋滋地响着，远处墙上某一个感应器的红灯微弱闪烁都很刺眼。一个通常的感觉又在发作，就是老觉得自己的嘴唇一会变厚一会又薄如纸片。威士忌烧灼着的神经在发作了，这个无所谓。

我打开灯，洗把脸，照旧坐在吧台上全面回忆昨天喝倒之前的情况。妈的好象又是老刘，好象还是那句生我者父母知我者董哥的屁话。我一见他就有想喝多的念头，而且是越早越好。不是因为我每天的工作就是喝这种那种的酒然后醉掉，early or later,而是因为这个龟孙子不仅要蹭你的酒，还要拉着你瞎扯淡卖弄他那点文学和人生。我还不是很想得罪他，在我的字典里，好人恶人都不要什么紧，就是这种成事不足败事有余的主儿要让着点，一个落魄的酒吧串子，除了张臭嘴和不合时宜的愤世嫉俗，剩下的全是可怜了。一个标准的场景就如昨夜，基本是这个套路：

 

刘：老板，再来杯温水，一定要38度的哟。哈哈哈哈，

我：没问题没问题。（给水）

刘：谢谢谢谢。不好意思，刚才在38度酒吧随便坐了一会，李老板很热情啊，请我喝了几杯，有点多，有点多。来你这里喝杯水清醒清醒。

我：是吗？

刘：其实我看你这个人还是有境界的，每天就是这个样子，古人说就是不以物喜不以己悲，你算的上是这个意思了。

我：老刘你就别拿我说事了。我一个卖酒的就是挣点钱养家糊口过日子，你老人家才是先天下之忧而忧，我找不着的境界全在您哪儿哪。

刘：看看，还是知道我引的是《岳阳楼记》，小伙子不简单啊。

我：寒碜，不能和您比。高中课文里有，老师让背，我记性不好，就剩这半句了。

刘：那也很不简单了。现在的年轻人谁还记这个啊。唉，说起来我们这种读书人不多了。

我：别啊，我和您不是一个层次上的人。读过几本书也就是了，这个人字怎么敢当。

 

诸如此类。我是真够了，这就是工作，不过我也想了妈的下次如果再来蹭水喝我就干脆借酒搞搞他，不过估计也没什么用。我对他一直的兴趣倒不是赚他什么钱，即使他真有的话，而是这个人是装傻还是真傻。一个道貌岸然的人来满嘴都是正理名言，几杯酒下肚就拉着你给他找小姐的人，我很长时间也没找出个好的处理办法来，随丫去吧。

 

想起来了，是Lili带来的那个煞笔老外把我喝倒了。这回似乎是比利时人，对对，是个叫文森特的，昨天得喝了他2000多吧？我一半是喝水跑酒都没喝过他。Lili还是厉害，这个月我看提成差不多要过4000了。有前途。最早前这个洋枪队里的姑娘不是很懂道理，就是弄一班老外喝喝酒上上床快活快活什么的，性比爱情和金钱伟大了十倍开外去。四年前我刚认识她的时候，酒吧生意刚开始火，老外有些多将起来，某晚一个满头钢丝穿着露脐装的女孩子越过层层的人群直扑吧台的我：

 

Lili：Hi，你是老板吗？

我：我是老板。想来点什么？

Lili：我其实不是很会喝酒的，我爹地也不让我喝很多的酒，特别是在公开的场合。所以能不能帮我介绍一种喝不多又很快能high的drink呢？谢谢你啊。

我：（犹豫）伏特加加红牛怎么样？

Lili：Ok,thanks a lot。哦，老板，请问你是本地人吗？

我：我是地道的本地产品。

Lili：我真没看出来。但是你的酒吧好有品位哟，我觉得不是从国外回来的人是做不出来的。我也到过其他的很多酒吧，真的没有意思。It sucks！我很喜欢你的酒吧的，感觉就象在国外一样。

我：是吗？谢谢，有空常来玩。

Lili：老板你怎么不问问我是什么地方人呢？

我：对不起，你是什么地方来的？听口音象是南方人啊

Lili：你可真会开玩笑（银铃般的天真笑声）。我叫Lili，是个演员，我是台湾人啦，不过上学就是在新加坡啦。

我：哦，是第一次来我这个酒吧玩吗？

Lili：是啊是啊，但是第一次我就好喜欢，放心，老板，我会常来照顾你生意的。

 

一个媚眼抛下小妮子就闪了，然后就看她在不同的老外堆里扎来蹿去，不时就听见银铃般的笑声穿云裂雾，响彻酒吧。再后来我醉眼朦胧里就看见她在吧台上和一个英俊老黑扭来扭去，后腰T-back上方纹着的一个大蝴蝶也就那么飞啊飞着的。这种女孩子我倒是不惊讶。惊讶的是两个事情，我从北京招的一个哥伦比亚DJ来的当天晚上我就看见Lili和他在舞池里拥吻起舞，之后一起走了。第二天晚上我见了DJ不经意问了句：“你的女朋友怎么样？”DJ说：“什么？女朋友？”“就是昨天晚上那个呀。哎，装什么？你们不是一起回去的吗？”“ Oh my ，你是说lili啊，”小子恍然大悟，“她不是我的女朋友，I mean，她是很多人的女朋友。”听着也就那么回事了。后来有一天，Lili带来一个半老不小长发男子坐在吧台，然后介绍说：“Henry，这是我的爹地，你帮我照顾好啊。”完了就和老外扎堆跳舞去了。我从来不以衣帽外表取人的，而且Lili和我的许多资深顾客有着很不一般的友谊，怎敢怠慢？几杯威士忌下肚，Lili的台湾爹地炯炯有神的看了舞池里的女儿一样，用地道的本地土话问我：“老板你看我这个曼怎么样？挺好的吧？”出乎想象的震惊压倒了一切。再后来Lili和我谈提成的事情我连想都没想就答应了。在她这里我认为一切都是正常的，那么合理。

 

曾经有那么一度我真以为Lili会和安特卫普的尼尔斯结婚的，那种在酒吧里当众缠绵的坚决是我从未见过的，我很感动。我不是很能记老外的名字，这个老外第一回来我就记住了全赖于多年前看过的一部动画片叫《尼尔斯骑鹅旅行记》。小伙子家庭条件很好是做珠宝生意的，我也第一次看一个老外和Lili在一起为她花那么多钱的。小伙子临走在酒吧狂喝一通，然后庄严地把女朋友托付给他最好的朋友就走了，相约半年以后回来和Lili结婚，Lili哭成了泪人，这个朋友也庄严地接受了这个委托。当然，这个朋友就是我啦。不出半个月Lili就和一个加纳来的黑人搞到一起去了。我历来认为酒后的东西是虚拟环境下的产物，当不得真。谁成想半年后的一个周五的晚上，我们正在喝的开心之际，尼尔斯回来了。Lili正和加纳的老黑湿吻的昏天黑地，手拿一大把玫瑰的尼尔斯推门进来了，按后来他和我说的，是要给Lili和我们大家一个big surprise然后求婚的.just because this surprise is too big，我们真是不知道该怎么消受。老黑溜了，尼尔斯铁青着脸和我喝酒谁也不理，Lili又哭成了泪人，我尴尬的要死所以一会就醉了。之后几天我干脆没去酒吧。之后尼尔斯和Lili落落大方的在酒吧里又一起喝酒跳舞，什么也没有发生一般。没事没事，都是幻觉。后来和尼尔斯单独喝酒聊过几次，后来尼尔斯就回国了再也没有见过，也没有联系过。再后来，就是Lili来找我谈提成的事情，谈的很平静，后来就有点闹腾了，这个全怪我又喝多了点：

 

我：我说Lili，提成的事情你我知道就行了，不是我有什么问题，是你的朋友知道了不好，知道吗？

Lili：知道。董哥你放心，我这个人有数。

我：我看有时候也不那么有数吧。尼尔斯对你什么样你有数啊，怎么弄成那样？

Lili：（爆发）Shut up！你别以为你姓董什么都懂。你了解什么啊？我和你不一样，你每天喝着酒钱就来了.我呢？我有什么？

我：喊什么喊啊？你每天不也乐呵呵的？男朋友换到满天繁星流动，我记都记不住了。我就不明白了你到底要找什么？图什么啊你？

Lili：要什么？你想要什么我就想要什么！我也想有钱，有好工作，好老公，房子车钱爱情。可我能有什么？我学历没有钱没有工作没有，我只有身体！我只能这么搏。哪天谁把我带出去了我就成了，以后怎么都好说。就是出不去，我也自己找个乐也快活了不是？我只能这样想这样安慰自己。你以为这个世界上就我这样？我告诉你有的是，就这个城市就有的是！

我：我还是要提尼尔斯。你怎么就不知道了呢？

Lili：他说半年回来娶我，谁能知道半年以后是什么样子他也不是第一个说要娶我的人，结果呢？！（哭）有时候，两天以后什么样子我都不知道！男人有好东西吗？上床的时候什么都行什么都好心肝宝贝，完了你找他装不认识都能干出来。我还能相信谁啊？

我：好了好了，别哭了，那，再喝杯（倒酒），我请客。可这么长久下去不是办法啊。

Lili：（一饮而尽）我才23岁我怕什么？我决定了，28岁，还有5年，我要是再找不到人出不去国，我就随便找个人嫁了算了，（笑）估计我那会也玩不动了。现在，我还没玩够呢

我；你这个状态再有一个尼尔斯也也能让人跑了

Lili：（沉思）他对我是真好。（半晌）我才不怕呢。一个尼尔斯走了， 千万个尼尔斯就来了，哈，不信咱们走着看

我：我信。不过尽量别让这千万个新尼尔斯来了又走了，妹妹，成吗？

Lili：（大笑）成！我答应你了

我：还有一句在这里混的老外的名言，今看你对路子，就送你了

Lili：（好奇）什么啊？

我：Happy happy no baby，知道什么意思吧

SISI：（悟，笑）看不出你他妈的还真够坏的

我：再喝一杯吧

 

走出门外，街上车来车往。我眯住眼睛，阳光陌生而又刺眼。好久没吃油条稀饭了，不光这个，似乎午饭也久违了。我从一个夜夜笙歌的Partygoer如何转变成一个夜夜喝醉的酒吧老板的我到现在也没搞明白。我只是知道我自己的生活已经不能逆转。没有回到从前的欲望，想出去走走。这几年旅行是我生活的唯一调剂。想打几个电话，看看手表就做罢了。回去看看狗吧。家不远直接走回去5分钟，还是刚做酒吧的时候为方便在附近租的，后来离婚了没地儿去就真当家了。狗养了六个月见我还是很生分，这个萨摩耶狗我一天见不了几分钟，为了愧疚我就给它吃各种名贵狗粮和补品，偏偏就是没时间溜它，弄的丫只会吃不会笑胖成一头猪了。这个还是比老刘强，听说他每天找不到女人的时候就回家打自己的一条京叭出气，终于一天这条刚烈的小狗在丫浴室里咬舌自尽了，死况相当血腥，害得老刘不敢回家睡了半个月的洗浴中心。我拍着狗头安慰它说：“咱们比上不足，比下还有余不是。吃吃喝喝，过几天我弄个母狗给你欢乐一下，正是食色性也。你也别太埋怨我啊儿子。”话说回来这狗也挺管用的，无论是和来酒吧的女孩子说一个老男人带着一条狗孤独的生活基本能打动芳心还是借口看狗带女孩子回家都很方便，不负我一个月700的狗粮钱。

 

生活看你怎么要,怎么需要.我知道我不需要这个,不过我那么聪明的人,在没有找到自己真正要的东西之前,只要可以忍受,而且权衡过后,我还是老实人,接受这个那么也喜欢这个.我喝多时候教育别人的话被认为是套话,其实我也有老师我不过是个转述者,就是:"If you cant change it, just accept it."晚上找个小姑娘是个半神经病,非要拉我做个智力测验后才上床,我做了88分被丫踹床下了,半夜醒来我看她全裸在我上方的床边上,一嘴的口水,打着呼噜乳房高涨,是我喜欢粉红色的乳头,有点耷拉下来.我点支烟,我不是不想马上办她,可另一个老师说过,强奸和奸尸之间是那么的不同. 我把烟掉我自己胳膊上了,疼得要死.揉完了起了水泡,估计要留疤痕了。没准明天哪个娘们看见就惊呼:"哎呀是谁没良心的烫你成这样?",或者不怀好意地甚至得意洋洋地说:"我就看你是玩SM的主儿,蜡烛油选的是什么牌子啊?"我还要思绪游走下去,想一个大家都可以哈哈一笑的回答,比方说,"和你玩就不会出这个毛病",或者:'昨天我喝多了玩的有点大."不过最好的表现就是嘿嘿故做神秘笑笑了之.之后坊间肯定有传言,然后一批煞笔会来我这里要杯饮料看看一个现实的受虐狂的卖酒生涯.这是不同的体验,其实我不能否认乐在其中.我正在筹备一个巨大Party,一些细节就是我的幻想.做酒吧的人没有这个实现自己幻想的余地,乐趣基本也丧失了.

 

爱过几个人,现在正爱一个人死去活来.妙在这个人不是很知道,知道的时候岂不是也无味道了?戏剧化的场面我经历多了.我那么渴望别人给我惊喜,不行的话咱们就给别人惊喜不也很好?可别伤了自己.

 

 给各位一个联接.就不说了.

 

有良知的人就看看得了.

 

最近,恩,这个南京的破天我是受不了,不过身体不错,心情也好.

 

花了6000大元买了一个跑步机,准备好好的把身体搞起来,为不久后的旅行做点工夫.想来老子也很久没出远门了.

 

买它的原因还因为我不乐意去GyM,老要换衣服,不够劳心的.而且在家里每天要看碟子,不如就利用看碟子的时间就把身体锻炼一下.

 

相关理论可以看看华罗庚的什么统筹论和什么优化论.

 

其他照旧,无非生意开始有起色, 我现在也比以前漂亮了那么一小点.他妈的这个BIOTHRM是贵,贵的还是值啊.

 

现在时间也从容了些,我准备了一个小说的框架,没事就陆续写上来给大家逗乐耍子.

 

汇报完毕.收工.

在北京
在北京的HAVANA CAFE舞蹈
一个叫做比目鱼的38岁女孩子
给我执着的印象
 
一种沉淀着绿色薄荷叶子的
鸡尾酒 默嘿透
提升我到北京久违的星空
三颗星星闪动
 
三个女孩子在我身边抱着BURONO
大声喊着 LOVELY UNCLE
有些冷了 我加了一个外套
开车久了 脖子酸痛，腰似乎断了
 
实在的生活遥远
三环路犹如听不明白的音乐
胡吗个送了我一张他的CD
我在凌晨五点的北京街头傻了
 
这些人既然没有办法
我也没有办法
我想起我居住的城市
亲切宁静，温暖洋溢

我回到自己的办公室，打开灯，仔细的拉上了厚厚的窗帘。脱了毛衣，换上拖鞋，最重要的，关上手机。然后点一支香烟，倒一杯威士忌，放了一张Bill Evans的《Waltz for Debby》，之后我倒在椅子上。
 
今夜许久没有的感觉重新迷漫。
 
我坐在椅子上，什么也不想，什么也不做，就是坐着。音乐似乎可以象我手里的香烟散出的长长的烟雾，似蛇，在面前的空气里试探着蜿蜒前行，犹豫而舒缓。偶尔，也舔着我的脸，钻入我的心。渐渐地，心跳的节律也和上了。
 
一如从前，我还是没有弄明白为什么活着，为什么存在。我决定现在慵懒一下，我无须为这个命题再伤脑筋，何况即使伤透了脑筋我知道也不会有答案。我不乐意再为难我自己了。我坐在这里，有些感受，自己的感受。不快乐，也谈不上悲伤。思绪里走过来一些人，又走远了，我留不住，也没有什么理由要留住他们。也许谁和谁都没有什么关系。这个封闭的小空间里，我在呢。闭上眼睛，这墙，这楼算个什么，我的身体可以在虚无里升起，漂浮，我何处不可去。可是，我又何必去别处呢？有什么区别和必要呢？

如手在水，冷暖自知。多少年来，甚至不久的从前，多想时刻对别人剖白我心。我再笑一次好了。没有不可以说的事情，不过也没有什么值得说的事情。我累了，谁不可能替我累；我困了，不会有谁替我睡觉；我郁闷了，好象每个人都比我更郁闷。谁都有难过的时候，我似乎不该有；谁都有寂寞的时候，我只能安慰别人的寂寞；谁都有相知相爱的，我几乎一定是个注定倒霉的活杂碎。我小心的，谨慎的，总是在替别人想啊想啊，坐在这里，我微微地有些感动了，我起码是我自己。真不容易的。

今夜，我为自己独坐喝酒。

这夜，多么漫长。我习惯了。我不怕再回到一种情境，只要我能习惯就好了。这世界，我还是不愿再来，因为今生的无法排解的厌倦。是的，我厌倦了。
我没有安排我的来临。我诅咒我的未来，如果可以让我避开无尽的轮回，这诅咒必将是人世间最恶毒的。

今夜，此刻，让我坐在这里，独自在家园里徘徊吧。寂寞象烟火一样飞散飘零，而我也将终究归于尘土。我终于想起拜伦的伤感的句子：“反正我坟头的青草将悠久地对夜风叹息，而我的歌早已沉寂。”

我知道我已经不能再写什么了。原因无它，我厌倦重复而已。 在飞机上的22小时，我期盼坠落或者堕落。原因亦无它，在飞了无数次后，有惧高症的我厌倦次次的对高空的爱恋然后恐惧然后诅咒坠落的同时，我希望有人和我同时 惊呼然后说妈呀咱们就这么着了一起死不甘心的什么什么我狞笑着想你丫就这么地吧想什么什么也就那么地了------其实我最早的愿望是我真的爱你我们早相恋早知道彼此我就天天吃着爱为可搞的你天天哎哟哎哟。我厌倦于你的厌倦，我知道离别的可贵。 走吧，是结束的时候了。   怀念，真的怀念。我在我不该呆的地方怀念，希望你真的好。   今天，我怀念我的青春和存在，残酷和舒爽， 悸动的心，在遥远的地方，网吧，煞笔的群人中，我依然执着。有些讥讽的嘴角翘起，只是，风已经起了，告别的祷告在风里喃喃而流转四方，亲爱的朋友，我的思想们，我们去一个地方喝酒，然后欢歌好吗？   在残酷的角落我们默默地起舞，走在无人的南京路的街上讲着黄色的笑话捂着肚子我们笑啊笑啊。跳支SALSA好吗？哎呀呀，去阿根廷吧在布一诺丝爱里死的街头跳深情的探戈，我的梦想，11年前，在学校的一个春天的晚上，舞蹈后，我憧憬地和你说，唐山的女孩子，你没有隆起的胸，我喜欢你蓬勃的感情和圆润的屁股，我说，走吧，去阿根廷，我们会死在那个地方。   一个愿望就是命令，在无望中，我爱你接近了我所希望。走了走了，在青岛6月的海滩，我躺在那里，会想你的容颜，然后沉沉睡去。我的想望，在我沉静后，在梯子上寻找的书房中的故纸堆里。那时，我的姑娘，你在书中，一个寂寞的页上。

临流可耐清癯,第四桥边,呼棹过环碧.

此意平生飞动,海棠树下,吹笛到天明.

 

读了那么多梁任公(启超)的集词句联,以此为最得我心.

 

病了5天.前晚稍好,去酒吧看了看,和朋友麻将三圈,不意又颓然而倒.

 

卧床期间,脑子不清楚,印象最深的是海子最后的诗:

 

 

明天出山做事情.