在北京
在北京的HAVANA CAFE舞蹈
一个叫做比目鱼的38岁女孩子
给我执着的印象
 
一种沉淀着绿色薄荷叶子的
鸡尾酒 默嘿透
提升我到北京久违的星空
三颗星星闪动
 
三个女孩子在我身边抱着BURONO
大声喊着 LOVELY UNCLE
有些冷了 我加了一个外套
开车久了 脖子酸痛，腰似乎断了
 
实在的生活遥远
三环路犹如听不明白的音乐
胡吗个送了我一张他的CD
我在凌晨五点的北京街头傻了
 
这些人既然没有办法
我也没有办法
我想起我居住的城市
亲切宁静，温暖洋溢

我回到自己的办公室，打开灯，仔细的拉上了厚厚的窗帘。脱了毛衣，换上拖鞋，最重要的，关上手机。然后点一支香烟，倒一杯威士忌，放了一张Bill Evans的《Waltz for Debby》，之后我倒在椅子上。
 
今夜许久没有的感觉重新迷漫。
 
我坐在椅子上，什么也不想，什么也不做，就是坐着。音乐似乎可以象我手里的香烟散出的长长的烟雾，似蛇，在面前的空气里试探着蜿蜒前行，犹豫而舒缓。偶尔，也舔着我的脸，钻入我的心。渐渐地，心跳的节律也和上了。
 
一如从前，我还是没有弄明白为什么活着，为什么存在。我决定现在慵懒一下，我无须为这个命题再伤脑筋，何况即使伤透了脑筋我知道也不会有答案。我不乐意再为难我自己了。我坐在这里，有些感受，自己的感受。不快乐，也谈不上悲伤。思绪里走过来一些人，又走远了，我留不住，也没有什么理由要留住他们。也许谁和谁都没有什么关系。这个封闭的小空间里，我在呢。闭上眼睛，这墙，这楼算个什么，我的身体可以在虚无里升起，漂浮，我何处不可去。可是，我又何必去别处呢？有什么区别和必要呢？

如手在水，冷暖自知。多少年来，甚至不久的从前，多想时刻对别人剖白我心。我再笑一次好了。没有不可以说的事情，不过也没有什么值得说的事情。我累了，谁不可能替我累；我困了，不会有谁替我睡觉；我郁闷了，好象每个人都比我更郁闷。谁都有难过的时候，我似乎不该有；谁都有寂寞的时候，我只能安慰别人的寂寞；谁都有相知相爱的，我几乎一定是个注定倒霉的活杂碎。我小心的，谨慎的，总是在替别人想啊想啊，坐在这里，我微微地有些感动了，我起码是我自己。真不容易的。

今夜，我为自己独坐喝酒。

这夜，多么漫长。我习惯了。我不怕再回到一种情境，只要我能习惯就好了。这世界，我还是不愿再来，因为今生的无法排解的厌倦。是的，我厌倦了。
我没有安排我的来临。我诅咒我的未来，如果可以让我避开无尽的轮回，这诅咒必将是人世间最恶毒的。

今夜，此刻，让我坐在这里，独自在家园里徘徊吧。寂寞象烟火一样飞散飘零，而我也将终究归于尘土。我终于想起拜伦的伤感的句子：“反正我坟头的青草将悠久地对夜风叹息，而我的歌早已沉寂。”

我知道我已经不能再写什么了。原因无它，我厌倦重复而已。 在飞机上的22小时，我期盼坠落或者堕落。原因亦无它，在飞了无数次后，有惧高症的我厌倦次次的对高空的爱恋然后恐惧然后诅咒坠落的同时，我希望有人和我同时 惊呼然后说妈呀咱们就这么着了一起死不甘心的什么什么我狞笑着想你丫就这么地吧想什么什么也就那么地了------其实我最早的愿望是我真的爱你我们早相恋早知道彼此我就天天吃着爱为可搞的你天天哎哟哎哟。我厌倦于你的厌倦，我知道离别的可贵。 走吧，是结束的时候了。   怀念，真的怀念。我在我不该呆的地方怀念，希望你真的好。   今天，我怀念我的青春和存在，残酷和舒爽， 悸动的心，在遥远的地方，网吧，煞笔的群人中，我依然执着。有些讥讽的嘴角翘起，只是，风已经起了，告别的祷告在风里喃喃而流转四方，亲爱的朋友，我的思想们，我们去一个地方喝酒，然后欢歌好吗？   在残酷的角落我们默默地起舞，走在无人的南京路的街上讲着黄色的笑话捂着肚子我们笑啊笑啊。跳支SALSA好吗？哎呀呀，去阿根廷吧在布一诺丝爱里死的街头跳深情的探戈，我的梦想，11年前，在学校的一个春天的晚上，舞蹈后，我憧憬地和你说，唐山的女孩子，你没有隆起的胸，我喜欢你蓬勃的感情和圆润的屁股，我说，走吧，去阿根廷，我们会死在那个地方。   一个愿望就是命令，在无望中，我爱你接近了我所希望。走了走了，在青岛6月的海滩，我躺在那里，会想你的容颜，然后沉沉睡去。我的想望，在我沉静后，在梯子上寻找的书房中的故纸堆里。那时，我的姑娘，你在书中，一个寂寞的页上。